C, PHP, VB, .NET

Дневникът на Филип Петров


* Няколко математически вица

Публикувано на 14 юли 2010 в раздел Математика.

Ето няколко вица свързани пряко и непряко с математиката, които събрах от най-различни места в интернет…

1. Разговор на две цифри:

– Какво казала нулата на осмицата?

– Хубав колан!

2. Геометрична закачка:

– А какво казала окръжността на допирателната?

– Спри да ме докосваш!

3. Операциите в любовта:

Аритметиката на мъжа е: добави си жена, извади ѝ дрехите, раздели ѝ краката и се моли да няма умножение!

Аритметиката на жената е: добави му грижи, извади му пари, умножи му неприятностите и му раздели приятелите!

4. Семейни отношения:

Професор по математика изпратил факс до жена си:

Скъпа съпруго,
Трябва да осъзнаеш, че вече си на 55 години, а аз имам своите мъжки нужди. Въпреки, че съм много доволен от теб като моя жена, очевидно ти не можеш да ги заводолиш! Затова се надявам, че няма да се разсърдиш ако те уведомя, че тази вечер ще съм в Шератон с моя 18 годишна студентка. Ще се върна късно вечерта

Когато отишъл в хотел Шератон, професорът го чакало съобщение изпратено отново по факса:

Скъпи съпруже,
Ти също трябва да осъзнаеш, че си на 57 години, а и аз имам своите женски нужди. Естествено и аз съм напълно доволна от теб като свой съпруг, но очевидно и ти не можеш да ги задоволиш. Затова се надявам, че и ти няма да се разсърдиш ако те уведомя, че тази вечер ще съм в Хилтън с нашия 18 годишен водопроводчик. Впрочем ако направиш бърза сметка ще видиш, че 18 влиза повече пъти в 55 отколкото 57 в 18. Затова не ме чакай тази вечер!

5. Инженери, физици и математици:

Важно е да се знае кой как овладява критични ситуации. Затова в университета беше проведено изследване как инженер, физик и математик ще реагират в екстремна ситуация. Постановката беше пожар по време на лабораторно упражнение.

Инженерът видя пушека, грабна кофата за боклук, напълни я с вода от мивката, лисна я и загаси пожара.

Физикът видя пушека, изчисли на ум скоростта на разпространение на огъня, налягането на водата и балистичната траектория на разплискване, след което грабна кофата за боклук, напълни я с точно определено количество вода от мивката и загаси пожара.

Математикът видя пушека, видя кофата, видя мивката и заяви: „Решена задача!“.

6. Силата на дедуктивната логика:

Шерлок Холмс и Доктор Уотсън отишли на къмпинг. Вечерта пили и се веселили, след което легнали да спят. Късно през нощта Холмс събудил Уотсън:

Хей Уотсън… я погледни към небето и ми кажи какво виждаш?

Виждам хиляди, милиони звезди! – отговорил Уотсън

И… – продължил Холмс

И това ми говори, че има милиони галактики с потенциално хиляди планети като нашата! Виждам, че Господ е толкова всемогъщ като е направил всичко това, а ние сме толкова незначителни и малки! Виждам невъзможния отговор на въпроса „какво е безкрайността“…

А аз Уотсън – прекъснал го Холмс – виждам, че някакво копеле ни е откраднало палатката!

7. Математически полет със самолет:

Математик летял с 6 часов полет до Виена. Малко след излитането пилотът се обадил:

Скъпи пасажери, искам да Ви уведомя, че един от двигателите ще бъде спрян заради техническа повреда. Не се безпокойте – няма място за паника! Ние имаме още три двигателя и сме в пълна безопасност! Единствено това ще се отрази на дължината на пътуването – то ще бъде 7 часа вместо обещаните 6.

След половин час пилотът съобщил, че още един двигател е изгорял.

Но не се безпокойте – добавил той – ние имаме още два двигателя и сме в пълна безопасност! Единствено трябва да знаете, че пътуването се удължава на общо 9 часа вместо 6…

След още половин час пилотът съобщил с леко разтреперан глас:

Уважаеми пасажери, изгоря нашият трети двигател. Но няма място за безпокойствие – ние имаме още един двигател в изправност. Единствено това ще се отрази на времето на пътуването – просто общото време ще бъде 13 часа, вместо обещаните 6…

Математикът с огромно раздразнение промърморил:

Направо чудесно… С тази тенденция като изгори следващият двигател ще стигнем чак на 19тия час и ще си изпусна лекцията…

8. Студентите по математика:

Студент в началото на курса по математически анализ:

Студент по време на лекции по математически анализ, когато е чул епсилон дефиницията за сходимост на Коши:

Студент по време на упражнения по математически анализ, когато асистентът показва как се прилага дефиницията за сходимост на Коши при решаване на реална задача:

Зубър, който погрешно си мисли, че е разбрал дефиницията за сходимост на Коши, се подмазва на преподавателя:

Отчаян студент учи и упражнява дефиницията за сходимост на Коши преди изпит по „математически анализ“:

Студент току що скъсан на изпит по математически анализ, понеже му се е паднал въпроса за епсилон дефиницията за сходимост на Коши:

Реакцията на студент когато бива попитан „какво мисли за математическия анализ“, след като някак все пак е завършил курса успешно:

9. Любимият предмет на Иванчо:

Иванчо, кой предмет ти е любим в училище?

Мобилния телефон на учителя по математика!

10. Класът на блондинките:

Върнали стара традиция най-умните ученици били слагани в А клас, много добрите в Б и т.н. Последната буква, клас Ж бил отделен за блондинките. Всички им се подигравали, защото класната им стая изглеждала отвън като врата на тоалетна… а и знанията, които се „леели“ не били по-качествени от това, което изтича в обикновен канал. В десети клас учителят по математика решил да направи препитване. Казал им да излезе най-умната според тях ученичка и каквато оценка изкара тя – такава ще напише на целия клас! Станала зубърката Буба:

Колко е 2 по 2? – питал учителят

Две! – отговорила Буба

Грешно… – хванал се за главата учителят

Всички ученички креснали в един глас:

Дайте още един шанс, моля Ви!

Съгласил се учителят. Този път класът изпратил Муца. Въпросът бил същият, а тя отговорила:

Три!

Учителят отново поклатил глава неодобрително. Ученичките не почакали, а казали в един глас:

Дайте ни още един шанс, дайте още един шанс!

Учителят отново с голяма надежда се съгласил. Този път на фронта излезнала Биба. Учителят отново задал същия въпрос, а тя отговорила:

Четири!

Учителят понечил да си отвори устата и да каже „браво“, когато класът креснал в един глас:

Не, не – дайте ни още един шанс, дайте ни още един шанс, моля Ви!

11. Наследственост на поколенията:

– Иванчо, какво правехте днес в училище?

– Търсихме корен квадратен!

– Я да му се невиди… още по мое време го търсеха…

12. Жените, мъжете и тяхната комбинация:

Система 1:

Мъж = яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи

=> Изваждаме двете уравнения:

Мъж – Маймуна = яде + спи + изкарва пари – ядеспи

=> Мъж – изкарва пари = Маймуна

Тоест мъж, който не изкарва пари е просто маймуна.

Система 2:

Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи

=> Жена – Маймуна = яде + спи + харчи пари – ядеспи

=> Жена – харчи пари = Маймуна

Тоест жена, която не харчи пари също е маймуна.

Сега да видим какво ще стане когато съберем един мъж и една жена:

Мъж + Жена = Маймуна + харчи пари + Маймуна + изкарва пари

Харченето на пари е обратното на изкарването им…

=> Мъж + Жена = 2. Маймуна

Тоест когато съберете един мъж и една жена – просто имате две маймуни и нищо повече…

13. Биология, физика или математика:

Биолог, физик и математик пиели кафе. В съседната къща влезнали двама души. След малко излезнали трима. Биологът казал:

Явно тези са се размножили!

Физикът контрирал:

А, не – просто първоначалното ни измерване не е било прецизно!

Математикът все пак ги успокоил:

Не се притенявайте, всичко е наред – сега най-вероятно някой ще влезе в къщата и там ще останат точно нула човека.

14. Геометрична прогресия на…:

Младата учителка вдига ученичка:

Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?

Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.

Учителката се замисля, унася се… но все пак се сепва:

Де да беше така… сядай си.

15. За какво ни е тази математика?:

Професор в университет отговаря на вечния въпрос на всички ученици и студенти:

Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета…

16. УНСС срещу МЕИ:

На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:

Това е интеграл. Някои колеги в МЕИ даже могат да го решават.

17. Цената на бирата:

В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:

– Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение. . .

18. Религиозното обучение и математиката:

Иванчо бил много слаб ученик и особено математиката хич не му вървяла. Изкарвал двойка след двойка. Загрижила се майка му и решила да го изпрати в католическо училище в съседния град.

Връща се Иванчо след месец, целия отслабнал, очите му като понички, а в бележника му шестица до шестица.

Бре, Иванчо, какво е станало с теб! – не вярва на очите си майка му

Ох, остави се! Още първия ден учителят ни по математика ни показа един гол мъж, закован с пирони на знака плюс и веднага разбрах, че тея даскали изобщо не се шегуват…

19. Финансова задача:

Урок по математика. Учителката пита:

Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга – 10 хиляди, на трета – 5 хиляди, на четвърта – 15 хиляди?

Минават няколко минути. Всички смятата, само Иванчо гледа в тавана. Учителката:

Иванчо, отговори ти!

Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера…

20. Как не се подкупва математик:

Студент бил в затруднена ситуация и решил да подкупи професора. Предал работата си и в книжката си пънхал шест банкноти по 20 лева с бележка „по една банкнота на единица“.

След като контролните били проверени студентът получил книжката си обратно. С трепет я отворил, но намерил четири банкноти по 20 лева с бележка „ресто“.

21. Половината на цялото е известна:

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целия клас:

Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?

Настъпва гробна тишина в стаята.

На 44! – казва Иванчо с леко отегчен глас.

Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.

Ама как позна бе Иванчо?

Ами много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

22. Физик, математик и картина:

Физик и математик са на изпит. Ще закачат картина на стената.

Физикът: Ако няма пирон, ще забия един и ще закача картината. Ако има пирон, направо ще я сложа.

Математикът: Ще разгледаме 2 случая:
I сл : Ако няма пирон на стената => забивам пирон и закачам картината
II сл: Ако има пирон на стената => махам пирона и ще сведа до I сл.

23. Университетите в САЩ:

Американски университет е място където руски евреи преподават математика на китайци…

24. Междупредметни връзки:

Учителката:

Деца, измислете изречение с рима, обединяващо биология и математика.

Иванчо:

Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!

25. Държавните служители и корупцията

Влиятелен човек иска да подари кола на чиновник, който му проверява фирмата.

Знаете, че не мога да приема – протестира държавният служител – това е подкуп!

Тогава ще ви я продам за двадесет лева – предлага бизнесменът

В такъв случай ще взема две – склонява чиновникът

26. Тъжната експоненциална функция:

Започнало голямо математическо парти. ln(x) си говорила с няколко тригонометрични функции когато забелязала, че ex седяла тъжна в ъгъла. Натуралния логаритъм решил да помогне:

ln(x): Какъв е проблемът ex?

ex: Аз съм много самотна.

ln(x): Хайде де… Я отиди се интегрирай с тълпата!

ex: Ха, все едно ще има някаква разлика…

27. Очевидното доказателство:

Професор пише дълги формули на дъската. Стигайки почти до края казва:

– От тук нататък решението е очевидно…

Замисля се дълбоко, мълчаливо обхожда цялата скамейка и след две минути гробна тишина излиза от стаята.

Студентите са в шок – професорът го няма вече 10 минути. Започват да шумолят и да си говорят глупости. В един момент обаче вратата се отваря. Професорът влиза с бодра крачка и огромна усмивка на лицето:

Да колеги, наистина решението е очевидно!

28. Простите числа:

Математик: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число… по индукция заключаваме, че всяко нечетно число, по-голямо от 2 е просто.

Професор: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, а останалите ви остават за домашно.

Физик: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9 е експериментална грешка, 11 е просто число…

Инженер: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9 е просто число, 11 е просто число…

Програмист: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 7 е просто число, 7 е просто число…

Продавач: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9 е… нашият екип от техническата поддръжка работи по въпроса и проблемът ще бъде оправен възможно най-скоро!

Продавач на компютърен софтуер: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9 ще бъде просто число в следващата версия…

Биолог: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, за 9 резултатите от изследването все още не са пристигнали…

Рекламодател: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 11 е просто число… При нас всички нечетни числа са прости!

Адвокат: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9… нямате достатъчно доказателства, че не е просто число!

Счетоводител: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9 е просто число, след като премахнем 10% данъци и 5% от други облигации.

Статистик: избираме произволни числа и проверяваме: 17 е просто число, 23 е просто число, 11 е просто число…

Лингвист: 3 е нечетно просто число, 5 е нечетно просто число, 7 е нечетно просто число, 9 е …ъъъ…

Психолог: 3 е просто число, 5 е просто число, 7 е просто число, 9 е просто число, но се опитва да подтисне този факт…

29. Истински математик:

Истинския математик пише A, чете B, има предвид C, а отговорът всъщност е D.

30. Видовете математици:

Има три вида математици – такива, които могат да броят и такива, които не могат да броят…

31. Еволюцията на задачите по математика в САЩ:

1950:
Роб произвел стока, която е продадена за $100.. Разходите за продукцията са 4/5 от цената. Каква е печалбата на робовладелеца?

1960:
Фермер произвел стока, която е продадена за $100.. Разходите за продукцията са 4/5 от цената. Каква е печалбата?

1970:
Фермер произвел стока, която е продадена за $100. Разходите за продукцията са $80. Каква е печалбата?

1980:
Фермер произвел стока, която е продадена за $100. Разходите за продукцията са $80, а печалбата му е $20. Подчертайте числото 20. Обсъдете с класа.

1990:
Фермер унищожил красива дъждовна гора в Южна Америка, понеже той е прекалено алчен и не му пука въобще за живота на дивите животни и запазването на климата на земята. Той прави това само и само, за да продаде стоката си за $100 и да получи печалба от $20.
Какво мислите за този начин на живот? Как мислите се чувстват птиците и катеричките, които са загубили техните домове?

2000:
Внимание ученици… ученици – внимание! Майк не скуби Джени! Внимание ученици – ще решаваме задача. УЧЕНИЦИ!

2010:
Un hachero vende una carretada de maderapara $100. El costo de la producciones es $80. Cual es el beneficio?

2020:
農民生產的一種產品,售價100為 元..生產成本是五分之四的價格。什麼是利潤?

32. проф. Ярослав Тагамлицки в БАН (източник):

В коридора на Президиума на БАН Тагамлицки напразно се опитва да разчете малка табелка на една от вратите. Буквите ситни, а и табелката – твърде високо. Търси помощ от преминаващ човек:

Извинете,– спира го Тагамлицки – бихте ли ми помогнали с надписа на тази врата?

Човекът се приближава, готов да услужи. За беда той не е съвсем добре със зрението, но поне е висок. Все пак надписът се оказва твърде дребен и за него.

Ка-мер-на зала – срича той.

Така ли? – учудва се Тагамлицки – твърде любопитно! Трябва да се види…

Привлечени от суетнята и комичния вид на двойката пред вратата се събират кибици. Тагамлицки благодари любезно, чука на вратата и влиза.След минута излиза и с овладяно разочарование обявява:

– Всъщност нищо особено… „Ка“ е равно на три!

33. Тагамлицки и тухлата (източник):

Ярослав Тагамлицки минава пред един новостроящ се блок. Двама късани от него студенти, за да го сплашат, хвърлят пред краката му една тухла четворка.

Без да се стресне ни най малко Тагамлицки се спира, вдига поглед нагоре към сградата и казва:

Колеги, отново ще ви скъсам!

„Колегите“ мълчат и се спотайват.

Та вие траекторията на една парабола не можете да изчислите като хората!!!

34. На внимание на първокурсниците:

Професор Божоров поучава своите първокурсници в заключителната лекция преди изпита:

Между другото трябва да знаете, че вие въобще не сте студенти – вие все още сте просто преуспяли кандидат-студенти!

35. Алкохолът и проф. Божоров:

Двама студенти решили да се подмажат на проф. Божоров по време на ликвидационната сесия и да го подкупят, за да им пише тройка. Отишли в кабинета му уж да ги изпитва, а те вместо листа и химикалки извадили шише с водка. Всички знаем, че проф. Божоров не отказваше алкохол – така и на тях не отказал. Пили те, пили, побъбрили си житейски мъдрости и студентите взели, че и те замаяли главите. Накрая шишето водка свършило и студентите тръгнали да си ходят, като напълно забравили защо са били отишли при професора. Божоров ги изпратил до вратата и когато се поотдалечили по коридора притваряйки им подвикнал:

Е, хайде колеги по живо по здраво и догодина пак да дойдете!

36. Петка математик

– Петка, как мина изпита по математика – попитал Чапай

– Скъсаха ме! Питаха ме колко е една втора плюс една втора. Имах вътрешното чувство, че е литър… ама как да се изкажа математически?

37. Казармена математика

– Редник Иванов, ти каква специалност беше завършил в университета?

– Математика господин лейтенант!

– Чудесно! Взимай тази лопата и отивай да вадиш корени от оградата…

38. Иванчо и аритметиката:

– Иванчо, ако имате един килограм закваска можете да направите двеста грама масло. Представи си, че баща ти е донесъл два килограма закваска. Колко грама масло можете да направите?

– Петстотин грама госпожо – отговорил Иванчо

– Но Иванчо, това е грешен отговор. Ти май не познаваш аритметиката?

– Госпожо, вие май също не познавате баща ми?

39. Спортисти – математици:

Двама професори по математика гледат футбол и пият бира. Единият шеговито подхвърля:

– Тези футболистите казват, че са много глупави и главите са им празни!

– Ами, глупости – отговорил другият – вчера всъщност един мой студент от факултета по физкултура си взе изпита по математика съвсем редовно!

– Хайде бе! Сигурно си го пуснал „хей тъй“?

– Не, напротив. Нали знаеш – ако отговориш на половината въпроси получаваш среден 3. Първият ми въпрос към него беше „колко е 2+2“ и той отговори „9!“. Естествено това беше грешен отговор. Вторият ми въпрос към него обаче беше „каква е разликата между криволинеен интеграл от първи род с криволинеен интеграл от втори род“. На това студентът-спортист отговори „не знам!“. Нима това не е верен отговор?

40. Математиката и четенето:

Както знаем математиците са традиционно слаби по литература. Така било и с Иванчо. Не, че е математик де, но нали учи в математическа гимназия?!?

Та имали математиците уроци по ЗИП за „история на математиката“. Дошло време за преговор и учителката питала:

– Е ученици, кажете сега кой е написал „Елементи“?

Иванчо гузно вдигнал ръка:

– Честно ви казвам учителю, този път не съм аз!

Класът избухнал в смях, а учителката казала на Иванчо на другия ден да викне баща си. Дошъл бащата и започнал да защитава сина си:

– Вижте, аз съм убеден, че това, което казвате, не го е писал моят син! Аз всъщност се съмнявам, че той може да напише каквото и да е!

41. Делене

Двама учители по математика се сбиха вчера. Не могли да разделят нещо…

42. Дебел ли съм?

– Жена ми каза, че не съм дебел, а фигурата ми била почти идеална!

– Жена ти е учителка по математика. За тях идеалната фигура е сфера!

43. Хората се женят масово!

Вчера в ритуалната зала на Красно Село беше много натоварено – за 12 часовата смяна се ожениха цели 29 души!

44. Внимавайте с гаджета математици

– Муци, да знаеш, че вчера скъсах с Иван!

– Защо, та вие бяхте толкова влюбени?!?

– Изневерява ми! Обадих му се и ми каза, че е в леглото и „бори две неизвестни“!

45. Отдаденост към висша математика

Професорът пита свой студент:

– Колега, какво ви е отношението към висшата математика?

– Ами това е една нещастна любов!

– Какво имате предвид?

– Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

46. Черната котка

– Ако черна котка ти мине път, а после се върне и ти го мине наобратно – това двойно нещастие ли е или пък се неутрализира старото?

– Зависи дали котката е скаларна или векторна величина!

47. Фибоначи за блондинки

– Как е новият ти приятел, муцка?

– Супер е. Има член на Фибоначи!

– А това какво означава?!

– Че е равен на сумата от членовете на двете ми предишни гаджета!

48. Думите и цифрите

Думите? Нищо и никакво междуцифрие!

49. Супата на Фибоначи

Съставки: вчерашната супа

50. Коктейл „Рекурсия“

Съставки: 20% водка, 30% вишнев сок и 50% коктейл „Рекурсия“.

51. Трите дини

Фермер продавал дини. Сложил надпис: „1 за 3 лева, 3 за 10 лева“. Дошъл клиент и бързо преценил, че няма изгода от пакетното купуване. Затова купил по една диня на три пъти и платил общо 9 лева. Обяснил на продавача колко е глупав и си тръгнал. Фермерът си подшушнал под мустак:

– Идиотът купи цели три дини вместо една, а после е тръгнал да ми дава акъл как се правят пари…

52. С ъгъл от 90 градуса не се спори…

Винаги е прав!

53. Във военното училище

Преподавател:

-И така водата завира при 90 градуса.

Курсант:

– Разрешете да доложа – водата завира при 100 градуса!

Преподавателят:

– Млък, два дни непоряд!

На следващото занятие:

– Курсанти, трябва да внесем малка корекция – не водата, а правият ъгъл завира при 90 градуса!

54. Вицът на Фибоначи

Този виц на Фибоначи е толкова тъп, колкото предишните два взети заедно.

55. Проблемите в геометрията

В геометрията нещо не е наред напоследък: на кръга му омръзна да е порочен, на триъгълника – да е любовен, а успоредните прави искат да се пресичат…

56. Четни грешки

Много е важно да правиш четен брой грешки при смяна на знаците в равенствата…

57. Диференциални уравнения

Каква е първата стъпка в решението на едно диференциално уравнение? Налучкай отговора!

58. Компютърният помощник

Всички задачи, които ще правим в часовете, могат да се решат на компютър… Това поставя въпроса защо въобще сме тук?

59. Интегралът на Фурие

Вярно ли е, че интегралът на Фурие съществува само, за да мъчи студентите? Не разбира се… но е едно от полезните му приложения…

60. Абстрактно и приложно

Дотук учихме само абстрактни измишльотини. От утре започваме да разглеждаме практически примери с измишльотини…

 



13 коментара


  1. Иван каза:

    Добри са :)
    Имаше едни за дето се разхождат функциите за интегриране и диференциране, ама в оригинал са на английски и при превода се губи нещо…

  2. Допълних ги до 30 :)

  3. Хайде още един, който направо ме разби :)

    По тънък поглед ще покаже, че испанците от 2010 са на нивото от 1970, защото не използват дроби, а китайците от 2020 са на на доброто ниво от 1960 и използват дробите безпроблемно.

  4. Стойчо каза:

    Добро е :)

  5. Lesna Rabota каза:

    Най-много ми хареса 31. Аз знам варианта как един човек (бг) си поръчал в сащ кока-кола за 1.79$, дал на продавачката-момиче 2.29$, за да му върне точно 50ц, ама тя не схванала какво иска, разплакала се питала колежката си и т.н. После споделил с домакина случката и той му обяснил, че това е защото едно време те са решавали задачи от рода на:
    „Разходите за продукцията са 4/5 от цената. Каква е печалбата?“, а сега решавата само такива:
    „Как мислите се чувстват птиците и катеричките, които са загубили техните домове?“

  6. Да 31 и мен ме „разби“. Сега мисля нещо подобно за нашата образователна система да напиша… Но още ми се бистри точния преход по години.

  7. Добавени два вица за проф. Ярослав Тагамлицки

  8. Добавени са два вица за проф. Божоров

  9. Георги П каза:

    Хубави вицове :D :D :D

  10. Георги П каза:

    – Кое е най-лошото нещо, което може да се случи на две точки???
    – Да НЕ лежат не една права :) :P

  11. Безкрайно много математици влизат в бар. Първият поръчва една бира, втория половин бира, третия четвърт бира… Барманът зацепил за какво става дума, сипал им две бири и им казал:

    – Вие сте идиоти!

  12. Todor каза:

    Учителят по математика към учениците:
    – Ученици вие трябва да знаете, че едната половина винаги е равна на другата половина, а това по-голямата половина от вас не го знаят.

  13. Q каза:

    GOTINO

Добави коментар

Адресът на електронната поща няма да се публикува


*